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家校沟通

父母放下自尊,教子才能成功
作者:尹海燕    信息来源:政教处    【发布日期:2017-10-10】    浏览次数:   
    
    最近一直在追“那年花开月正圆”,但是相比备受热议的周莹的感情戏分,我更关注周老四和周莹的亲子关系。
    前面几集里面,看周莹跟着老爹江湖卖艺,干尽了坑蒙拐骗之能事,让人替周莹扼腕:从小没有亲爹亲娘,还遇上这么不靠谱的爹,这人生简直就是雪上加霜啊。然而,越往后看,越是觉得这个不靠谱的后面,其实藏着教子的金科玉律。
     第一,给孩子自由。周老四本身就是个浪迹天涯,不喜欢拘泥于一种生活模式的人。也因此,他常年带着女儿奔走四方,让女儿不仅见多识广,还有了极好的适应能力。
     第二,他对女儿的爱极有分寸。女儿有难了,他挺身而出义不容辞。但是女儿生活安稳了,他就会来无影去无踪,丝毫不在乎别人怎么评价他。
     第三,周老四虽然吃喝嫖赌样样来,但是他本性正义善良,也不贪图钱财,这也极大的影响了女儿正确的价值观。周莹无论是跟着他混迹江湖,还是嫁入大家族做少奶奶,都和他老爹一样,表面不拘小节,实际上内心特别坚持正义,也为人大气。
如果要将以上几点统合一下,我会说周老四之所以能培养出周莹这样优秀的女儿,不是因为他思想觉悟有多高,也不是说他卖艺的身手有多敏捷,而是他极度追求人生自由的背后,藏着一颗不被自尊束缚的豁达的心。正因为他这份豁达,周莹才能活得那么没有负担,即使被人识穿自己的身世,甚至知道他的老爹经常出入风月场所和赌场,她也面不改色心不跳,一副爱谁谁的态度,让流言蜚语自动止步。
     国内著名的心理学家曾奇峰就曾说过:很多父母希望孩子听话,不单纯是望子成龙,而是在维护自己脆弱的自尊心。这句话说的极是,父母一旦自尊心极强,孩子就无法放松的做自己,只能在父母的处处约束下,过得小心翼翼。
    我也曾因为维护自尊与孩子产生对峙
    曾经,我也是一个对孩子规矩极多的人,在家里这个不能碰,那个不能摸,到了外面,更是不能捣乱,要懂事有礼貌,不能给他人添乱。这些在孩子四岁之前,是基本有效的,我还一度以为自己的教育是有效的,制定规则是必要的。然而,孩子在表面服从之下,其实早已埋下了不满的伏笔。有一回和朋友到农家乐去旅游,他的叛逆就大面积爆发。因为同行的每个家庭都有孩子,而且每个孩子都带了平板电脑。平时很少让孩子玩游戏的我,也破例带着电脑去了。刚开始的时候,他对于路边风景很感兴趣,一路有说有笑又吃吃喝喝不亦乐乎。在路程开到一半以后,他要求玩游戏。我答应了,而且没有要求他什么时候结束。没想到,这一玩就让他上瘾了,中途大家商量要下车吃午饭,其他孩子在家长的要求下,纷纷将电脑和手机都上交了,只有我儿子还玩兴正浓,怎么都不肯结束。我按照过去的经验给他延缓三分钟的约定,但三分钟过后,他非但不上交,还连头都不抬起来回应我。朋友们纷纷说:这东西太伤眼睛了,不能再玩了,再说现在不吃饭,一会要爬山了,哪有力气呢?我得了朋友的支持,做出了当时看来无比正确的决定,就是强行收回了电脑。没想到,从来都乖顺的孩子突然疯也似的往我身上扑,要抢回来。我完全没有防备,差点就被他瞬间的发力推到,随即我的掌控欲也被点燃了,将他的手牢牢控制住,要求他对我道歉。他一句话都不说,却用愤恨的眼神盯着我,直到旁边的朋友将我们俩分开,他顿时浑身没有了力气,躲在一旁委屈的哭了起来。
    那顿饭是我吃得最糟糕的一次饭,回忆当时的感觉,我更多的不是在担心孩子吃饭和游戏的问题,而是我的尊严没有了:我的教育如此之失败,我的约束如此无效,才会引来孩子如此无理的叛逆!回来以后,通过与孩子冷静沟通,才得知孩子之所以不愿意放下电脑,是因为我们平时从未让他好好玩过,而吃饭不积极,因为他一路吃了很多零食我又没有制止,所以他根本就不饿。初次对游戏着迷,又因腹中根本不饿,导致了他根本无心吃饭,只想争取到更多的游戏时间。他何错之有?我却差点和他扭打起来。想到此,我对他进行了郑重其事的道歉,他笑着原谅了我,而且就游戏时间,我们达成一致协议,周一到五不玩,周末两天各玩半小时,他一口应允,并且遵守到了现在。
     这件事情给我的启发远不止这些,现在我带孩子出去,不管旁人说什么,有些什么建议,我都礼貌回应,但谨慎采纳。因为孩子是我自己的,只有我最了解他,也只有我最清楚他需要什么样的沟通方式,他偶尔犯错,我会去思考他背后的动机和需要,而不是武断的去切断他的需求,要求他必须服从于我,来满足我自尊的需求。实际上,相互尊重是必要的,单方面维护自己的尊严,而去剥夺对方的需求是不合理的。
    我不必为父母活,只要自己问心无愧就可以了
    记得有这样一句话:自尊其实是不需要强调和争取的东西,皇帝有,乞丐也有,而且分量是均等的。但是很多人之所以觉得自尊不够,不是老天分配不均,是对自己的认识不够,才会到处去拉扯,试图让自己的自尊更多一点。做父母的就常犯这样的错,将孩子当成自己的产品或者衍生品,只要孩子哪里有失妥当,就会焦虑和担忧,唯恐外人指责自己管教不当,辱了门风也损了自己颜面。我的一个朋友,她儿时最大的困扰,就是父母要求她要对所有遇见的人都打招呼,为此她不堪其扰,上小学的时候没有反抗能力,她只能对父母唯命是从,但自从初中远离父母的视线以后,她就自动屏蔽了“打招呼”这个功能,遇到自己的朋友和老师都很少主动打招呼。她说至今都觉得父母的一句话特别让她反感:你见到熟人像哑巴似的不打招呼,让我们太没有面子了!
     曾几何时,孩子的行为与父母的面子扯上了关系,但是,当一个个体所有的行为都要向另一个个体负责,他的人生还有何自由可言呢?可是,我们终其一生所追求的,不就是突破一切束缚和阻碍,自由的做自己吗。周莹出生何其不幸,自幼就丧父丧母,成了流浪街头的孤儿。但她又何其幸运,遇到了像周老四这样活得洒脱,又对她毫无约束的养父。
如果孩子的天性与父母的基因息息相关,那么从周莹这里可以得出另一种结论,环境比基因的影响力更大,周莹不受规条约束,不在权势面前低头,正是因为她的父亲从未对她有这些要求和规定,过去他父亲不以有个当丫鬟的女儿为耻,而后也不以嫁入豪门后的女儿为荣,这样的坦然与豁达,才成就了周莹人生的万种可能。
     “我不必为父母活,只要自己问心无愧就可以了。”这样的口号,来源于一个孩子最大的富足和骄傲。
    有道是,你有多自律,就有多自由。反之,如果一个人总是为另一个人而活,总有一天,他会强势爆发,就像我儿子那样,专攻我面子薄弱处下手,当众撒泼耍赖让我尴尬一地。
更可怕的,如我朋友那样,将内在的愤怒和不满隐于无形,直到发展出一种人际障碍,让人追悔莫及。电视节目“镜子”里,那些被送去特殊管教的孩子,就是因为长期生活在父母的强势要求下,他们的一举一动,成绩品德,都与父母的面子和尊严挂钩。
    于是,反抗,离家出走成了他们撕开乖巧面具之后对父母泄露的最大敌意。这份敌意,表面看来打击的是父母的尊严,同时也将他们自己的人生陷入了前所未有的迷茫和混沌。我相信这是所有父母都不愿意看到的结果。
     我现在常会反观我自己,当我对孩子有要求,而孩子又委屈不愿意配合的时候,我会立即停下来反思,是我的要求难度大了,他不愿意配合,还是这个需求只是满足我自己的虚荣心,而并非对他有切实的好处。
    如果答案是后者,我会马上停止对他的不合理要求,进而和他协商其他两全的办法,让他尽可能守护住自己的主权,而不必为我的尊严而活。

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